ご案内
ほかの人間も自分と同じように考えることを期待するのは、なんでも自分を中心に考えていればよかった幼児期のなごりなのです。
赤ん坊は他人の気持ちなど考える必要はありません。
明け方の五時であろうと、お腹がすいたら泣けばよい。
そうすれば、家中の人が起きてきてくれます。
でも、あなたと彼(彼女) の大人同士のつきあいでは、そういうわけにはいきません。
そうわかっているつもりでも、関係が慣れてくると、つい忘れてしまうのです。
こうしたばかげた事態を解決するために、じつに簡単な方法があります。
それは、相手に「たずねる」こと。
自分勝手に想像せずに、本人に聞けばよいのです。
こんな簡単なことをできない人が、どれほど多くいることか。
何事も(気持ち、考え、願望など全てその人自身のことは本人にたずねる習慣を持てば、彼(彼女) には自分とはちがったユニークなところがたくさんあることがわかり、その人の個性を無視するようなあやまちを脱げることになります。
そして、人間は一人ひとりちがうのだということをいつも忘れないでおけば、長くつきあううちに、自分とちがう面を発見することが楽しくなってくるでしょう。
このように、お互いのちがいを理解し合うことこそ、本当の愛の姿だといえるのです。
決めつけるのは、トラブルのもとになります。
本人の意向を聞かずに、相手も自分と同じように考えるべきだと思うことが争いのもとなら、相手のことを勝手に決めつけるのはもっと危険です。
「あなたはわたしのことなんか、どうでもいいのね」「そんなこと、心配する必要ないんだよ」「そんな仕事、簡単じゃないの？」「まるで聞いていないのよ。
」こういったいい方はすべて、相手が感じていることを無視し、会話を閉ざしてしまうことになります。
これでは事実上、「あなたがどう思っているかなんて、すべてわかっているのよ。
だから、あなたのいい分なんか聞きたくないの」と言っているのと同じこと。
なぜこういういい方が事態を悪化させるのかというと、事実を無視した決めつけは、相手の自我を根底から侮辱するからです。
現実にある複雑な事実を無視するのは、相手の人間性を否定していることになります。
わたしたちの多くは、子ども時代に親や教師などの大人から、しつけられ、人間性を否定てれて育ってきています。
「おまえはちっとも勉強していない」しばしばこのように決めつけられる事があります。
「あなたはいつもそうなの」「そんなことじゃ、将来何もできるようになりはしない」といったような具合に。
幼いころにそういう経験をしていると、大人になってからも、自分が思っていないことを勝手に決めつけられると、とても傷つきます。
その結果、欲求不満におちいり、怒り出すか、または引きこもってしまうことになるのです。
決めつけることは、相手から表現の自由を奪ってしまうこと。
決めつけをしないことやお互いに勝手な推測をしない事がいいコミュニケーションを保つうえで、絶対に必要なことなのです。
相手の言う事に、よく耳を傾けましょう。
カップルがもらす愚痴でいちばん多いのが、「彼(彼女) とうまくコミュニケーションがとれないというものです。
別のいい方をすれば、相手が自分をちゃんと理解しているということを感じられない」ということ。
わたしたちはみな心の底では、本当に自分のことをわかってもらえないのではないかという恐れを抱いています。
もちろん、自分以外の人間が何を考え、どう感じているかを完全に理解するのは不可能なこと。
他人に自分をすべてわかってもらおうというのは、とかく無理なことといえるでしょう。
パートナーには自分を正直に表現するというリスクをおかすことによって、ふたりは驚くほど深いところまで理解し合うことができるのです。
それでもなお通常うまくコミュニケーションをとるためには、うまく話さなければならないと思われがちですが、実際はそうではありません。
大切なのは、相手の言うことを「聞くことです。
すなわち、心を聞いて耳を傾け、聞いたことを自分のなかに取り入れ、必要なら自分を変えていくだけの柔軟さを持つ必要があるということ。
話すことと聞くことが両方そろって、はじめてコミュニケーションがとれる条件が整い、お互いに相手を理解しようとしていることがわかるのです。
ふたりの魂が結びつくということ。
語り合い、耳を傾け合うことによって、愛する人がどう考え、感じ何をしたいのかが、しだいによくわかってくるはずです。
そうやってお互いの真髄に触れ合うことによって、ふたりは内面から理解し合い、あいだに横たわる個人の境界線が、完全に消滅はしないまでも、ぼやけるところまではいくのです。
このような深い結びつきは、そうたやすく実現できるものではありません。
いつもそんなふうに心がけて一緒に生活を続けていくうちに、時間をかけて育てられるものです。
そのためには、何よりもまず、相手に自分をさらけ出す勇気が必要です。
加えて、相手に大きく影響されて自分が変わっていくことを受け入れる勇気も、必要になってくるでしょう。
このような真のコミュニケーションがとれるようになれば、ふたりのあいだには、言葉をつねに必要としない、深いレベルでの結びつきが可能になります。
それは、人間同士のあいだに起こる奇跡といえるでしょう。
正しいコミュニケーションをとるにはどうした良いでしょうか。
わたしたちはみな、人には自分の言うことを聞いてもらいたいし、気持ちをわかってもらいたい、意思表示をしたらちゃんと反応してほしい、と願っています。
しかし、その願いが十分に満たされることのない場合のほうが多いものです。
どうしてそうなるのかといえば、ほとんどの人が正しいコミュニケーションのとり方を知らないから。
わたしたちの私的な会話には、無意味なおしゃべりが多く、本当に自分の伝えたいことを正確に話しているとはいえないうえに、相手もちゃんと聞いているとはいえません。
コミュニケーションとは、相手が知らない(と思える) ことを伝達し合うことであり、言い合いをすることではありません。
また、意味のないムダ話に時間をついやしたり、自己中心的な話を長々とすることでもありません。
お互いに気持ちや情報を交換し合い、知らなかったことを知るためにおこなうものなのです。
正しいコミュニケーションは、次の四つのステップで構成されています。
1〈自分〉メッセージ(言いたいこと)を相手に伝える。
特定の事柄を伝達するために言葉が語られますが、その内容には普通五つのカテゴリーがあります。
①
給料を上げてもらえなかったのね」②
〈相手〉そのメッセージに反応する聞いたことに対する自分の考えを言葉で述べます。
〈自分〉それを確認する相手の反応を認め、それが自分にどう影響したかを表明します。
正しいコミュニケーションとは、この四つの部分がすべてそろって、はじめて成立するといえるでしょ。
それは、相手の知らない(と思われる) ことを伝え、自分の知らないことを知り、または、知っていることを確認するための行動です。
相手を攻撃したり、自分を防衛しようとする行為は、コミュニケーションとは呼べません。
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